说到彷徨与迷茫，大家首先想到的是青春期的彷徨与迷茫，而我的彷徨与迷茫确是在而立之年才遇见。大多数人迷茫的原因是选择困惑，而我最初的彷徨与迷茫却是因为失去。

     下面我就和大家分享一下，我是如何因失去而迷茫，因迷茫而叛逆；这个叛逆，却在我又一次面临失去的时候，将我带入更深的迷茫和痛苦；最终，我又是如何走出迷茫的生命历程。

     我从小就非常优秀，表现在方方面面。

     6岁那年，跟爸爸去当地乡镇赶集，当和爸爸走失后，不是哭着等爸爸找到自己，而是满大街的找爸爸，可能觉得是把爸爸给弄丢了吧。实在没找着，就想自己回家，跑到马路上但不认路呀，我就拦住一个骑自行车的叔叔，硬是拉着人家哭着央求对方送自己回家。后来碰到我爸爸单位的人和我说你爸在集上都快疯了一样在找你，你却跑这来了。我被我爸单位的叔叔带回家。

     我一直是我们家属院里的孩子头，有个外号就是“窛妮”，就是很厉害的小姑娘的意思。个性强、读书好，总是第一从未第二。在我们院里，一提起老杜家的大丫头，都是赞不绝口。

     我这种独立、能干、强势的性格，也让我的人生收获了很多成功。考大学、工作、结婚、生子、后来做生意等等。在别人还是万元户的时候，我已经是10万元户了。这也让我对自己充满了自信。

可就在我的人生顺风顺水、好不惬意的时候，我遇到了人生的第一次坎儿。

     那是在我30岁的那年家庭聚会时我爸爸妈妈的合影。那年冬天，平时身体非常健康的父亲，被查出急性重症白血病，13天后，突然去世；母亲在第二年的夏天被确诊尿毒症，一年后去世。

     父亲从住院到去世的那段日子，如果用兵荒马乱来形容，妈妈生病的日子则是让我们心力交瘁。我清楚的记得当医生和我说爸爸是“急性、重症白血病”时的神态，怕我不明白，拿《血疑》来举例，那个家喻户晓的山口百惠主演的电视，我当然明白爸爸的病意味着什么，当时眼泪就像断线的珠子一般流个不停。我跑到洗手间，用水冲洗着眼泪，然后再满脸笑容的出现在爸爸的病房。我不能告诉爸爸真实的病情，也不能告诉妈妈爸爸将面临死亡，因她的身体非常不好。在那十几天的日子里，我常常半夜坐起掩面而泣，来缓解我要绷断的神经，祈祷他能够闯过危险期。我恨老天没有听见我的祷告，如此快的就带走了我父亲；而母亲的生病，像一记重拳，打碎了我所有建立在自我能力改变命运的幻想，把我的自信淹的无影无踪，让我看到在命运面前我是多么的无助、无奈。

     突然失去父母，让我的内心出现了一个巨大的空洞。我恨老天爷不公平，没有让含辛茹苦将我们拉扯的父母享受到子女长大成人的天伦之乐。不知道上天是怎么了，向我爸爸这样身体好也不行，向妈妈那样身体不好也不行。如果这样，我还要向父母教导我那个谨慎的过一辈子吗？

     巨大的心理失衡压迫着我，让我越来越偏激，越来越不平。那好，既然生命这样的脆弱，这样的无常，那我还要在意那些约束自己的东西干嘛呢？我是不是可以毫无顾忌的做任何我想做的事情了呢？反正，人活一场怎么都是活，干嘛还委屈自己呢？

     我因失去父母最初的彷徨与迷茫，成功的进入了人生的叛逆！

     我做的第一个叛逆，就是离婚，离弃了别人眼里的好婚姻；

     第二个叛逆，就是离职，离开工作了10年的国企，结束一眼可以望到底的生活状态；

第三个叛逆，就是离开，从山东来到上海。

      这三件事情如果父母健在的话，无论如何都不可能做的。那个时候我的亲戚朋友几乎的排着队来劝我，对我的行为评价就是一个字：作。说我一定会哭着后悔的！

     离婚后很快就和追求我的“浪漫”爱情有了新的婚姻；离职后仗着以前积累的经验，收入也没减少，反而时间更自由了。享受了2年自己支配时间的自由后，来到上海重新择业，在上海一家著名大学的软件公司做行政主管。这一连串的动作，让我生命中有惊有喜，生活好像更加丰富多彩了，我想做的事情基本都成了，而且比以前还更好，后来我们在上海也相继有房有车。好像那个“叛逆”没有让我哭着后悔，我又从新变回了上帝的宠儿。特别是在我与专家合伙自主创业后，更是让我的生命走到一个新的高峰。

     然而，就在我对未来有无限憧憬的时候，准备招兵买马，撸起袖子大干一场的时候，老天却又和我开了个玩笑，关上了我的幸运之门。

     我们的核心技术拥有者、公司的主创合伙人查出癌症晚期，在我们来不及找到应对措施的时候撒手而去，破灭了我的所有梦想。我很爱很爱我们的这位导师，因为爱他，我结束了十年的“浪漫”爱情婚姻。他智慧、俭朴、平易近人，是我见过的这个世界上最勤奋的人。

     当拿到诊断书的时候，我去院办为他办理大病医疗手续，在我从院办回来不过20分钟的时间，远远的我看见他坐在我们取化验单的病理楼大门的台阶上，捧着电脑在工作~~~~我们得的不是伤风感冒，那是要命的癌症呀！我的眼泪在眼眶里打转不敢掉下来，可我的心里却早已经泪流满面； 为了放疗，他一次拔掉口腔内的4颗牙齿，脸肿的面目全非，他笑着和我说，这样参加化妆舞会不用化妆了；每次开车送他去放疗我都很紧张，他便在路上给我背我们遇到的车牌。当偶尔遇到熟悉的车牌，他便兴奋的和我说：你看你看，还记得吧，我们昨天遇到它了，就是这个车子！

     我不记得，我怎么可能记得！我记得的是在化疗的时候他对我说：如果不是因为你和父母，我就从这个楼上跳下去了！他离开的时候只有48岁。我当时写过一篇文章纪念他，名字叫《蝴蝶飞不过沧海》。我们的爱，就如同沧海上的蝴蝶，无论如何努力的舞动翅膀，都没有可能飞跃那片沧海！如果说父母的离世带给我的是刻骨铭心的痛，而导师的离去，则让我体会到了撕心裂肺，以至于痛到麻木。

     我问老天，这是为什么？为什么每次当我对生命充满了憧憬的时候，祂就让我痛苦的失去？起先是让我失去至亲，现在又让我失去挚爱？我甚至感到了恐惧！难道是我的怨恨上天、我的叛逆惹怒了祂？还是我亏欠了上天的德行，得到了报应？

     那段灰色的日子里，每天早上起来我都不知如何打发这一天的时间。为自己不胡思乱想，我会来到最繁华的地方，看人来人往无所事事；我会在地铁上从头坐到尾，再从终点坐回来，向无根的浮萍一样随波逐流；我也会跑到很远的图书馆一呆就是一天，看最无聊的书打发时光。因为我已经不能走进家附近的校园图书馆，那些熟悉的场景，会让我瞬间泪流满面。

     我不知道我的往后余生该如何度过，不知道我的人生方向在哪里？那个曾经叛逆的我，在我又一次面临人生失去的时候，将我彻底的送进了彷徨与迷茫！ 这样的日子我持续了两年多的时间。

     10年的10月份，有一位多年不见的朋友，邀请我去他那里做志愿者。正是这次志愿者的体验，仿佛给我灰暗的生命注入了一道光。突然觉得做志愿者，做善事可以让我内心稍许平安。我仿佛抓住了一颗救命的稻草，全身心的投入到公益中。

     从11年开始，我做过很多公益项目，向这张照片记录的。我仿佛在能够帮助别人的事情中，逐渐找到一些人生的价值，慢慢的让我从无所事事的状态中解脱出来。

     在参加志愿者服务的过程中，我遇到了十方缘，就是这次陪伴老人的经历，让我体会到了“十方缘”神奇。

     那是在16年的春天，我由厦门十方缘的马琳老师带领，陪伴一位患阿尔兹海默症多年的大妈。

     大妈的女儿了解我们的来意后劝我们离开，表明她妈妈现在的智力还不及1岁的婴孩，担心影响我们不能完成此次陪伴的目的。带队的马琳老师还是坚持说我们可以。当我们见到老人那一刻时，她朝着我们笑了！那如同天使般的微笑，那么纯真、美丽，像一道阳光，一下子温暖到我的心里。

     那是我久违的笑容，如同我女儿小时候才有的，天真烂漫，纯洁无瑕。多年来，我忙于行走在成人的世界里，内心刚硬，已经忘记世界还有这样的笑容。这样的笑，点亮了我的心，突然对这次陪伴充满了期待。

     马老师坐在老人旁，一直轻抚着老人的手，并轻声的为老人唱着歌谣。老人半闭着眼睛陶醉在歌声里，偶尔朝着我们羞涩的一笑。这样的画面如此的和谐温馨，如同一股暖流般温暖了我和在场的每一个人。特别是当马老师唱到：“这就是咱的娘呀，这就是咱的娘！”时，她们偎依在一起，不是母女胜似母女的画面，让我的眼泪一下子流了出来。

     我想起了我的爸爸妈妈。在我爸妈生病的那段日子里，我焦虑如何帮助他们战胜病魔，我奔忙如何为他们找到好的医生、好的治疗方案，我对爸爸是隐瞒病情，对妈妈是强颜欢笑，不断的要求她坚强。却从未想过要正视、接纳命运的到来，没有拉过父母的手向这样用心的去陪伴过他们，一次也没有。

     如果，我们在爸爸生病期间，可以一家人这样温馨的和他在一起合影，是不是会减少我们内心的遗憾？

     如果，在妈妈面对病痛和死亡时的时候，我能够用温馨的陪伴和她在一起，而不是掩盖我的担忧，表里不一的故作强大的安慰、鼓励她要坚强才是她最需要的？

     在他们面对死亡担忧、害怕的时候，我没有真正给过他们勇气和力量。

     这次陪伴回来我一直在想，十方缘神奇的是什么？是如何完成让陪伴如此的温馨？我想找到真正的答案。

     大家看一下，这是我的几篇陪伴日记，每陪伴一位老人，我都会将自己的感受记录下来。这几篇日记，记载了我陪伴老人所走过的心理成长历程。

    大家看一下这张照片，是我陪伴过的一位失能老人。这位老人，孤儿，要饭时遇到部队参军，在战场中幸存，成为英雄，后来做了领导。在初期陪伴这位老人，其实我在心里一直有一些纠结，眼前的老人，他瘫痪在床上，连吃饭都需要别人帮助，和我们交流很费劲，不停的咳嗽。上帝将他所有的荣誉和功能都拿走了，向拿走我的亲人和拥有一样。所以，我很认真的观察老人。而每次和老人在一起，他都是喜乐的。

     我坐在老人床边，老人非常开心的样子和我说着他的故事。我问老人家：您这样会不会很辛苦？

老人努力的摇了一下头，口齿不清的说：“不”。我好奇继续问：“为什么?"老人一下子笑了，说了一句什么，我没有听清楚，我望向他，他示意我靠近些，我弯下身，贴近他，听到他笃定的说出两个字：满足!

     满足？我吃惊的看着他，这样一位瘫痪在床，没有行动自由，吃喝拉撒都需要帮助的人，这个失去了过往一切、所有的人生努力都化为乌有的人，却因为满足而不感到生命的辛苦！我眼里充满了疑问，什么让他老人家满足呢？他仿佛知道我的疑问，语重心长的对我说：我，一个穷要饭的，共产党，不但让我吃饱饭，还成为英雄，给我荣誉，让我拥有怎么多。就是现在也是政府管我，没有共产党那能有我的今天！早就不知道死过多少回了呀！

     老人的这番话，深深的触动了我。在老人的眼里，全部是别人对他的好，全部是他一生得到的东西。而我眼里，看到的更多的是失去的。我失去了父母，我失去了爱人，我失去了财富，我失去了前途；我失去了人生方向！

     老人心里装满了知足，而我心里装满了失落；老人心里感受的是感恩和幸福，而我心里感受的是纠结和痛苦；老人心里充满了爱，而我心里充满了怨。

     这位失能的老人，虽身体不能动，可心却因为感恩领悟到爱而是自由的，生命成为鲜活的；反观我的生命，虽然可以四处游荡，心却被禁锢在迷雾里寸步难行。当我面临生命中的失去的时候，企图用欲望来填补，不停的想要更多的得到（我想要浪漫、想要刺激的生活、想要新鲜的感受、想要更多的财富等等），用叛逆来伪装自己的空虚，其实是被内心的欲望绑架，而这个充满欲望的叛逆生命，没能挽救我走出痛苦和迷茫的深渊，还让我失去了对身边爱的感知和领悟，连身边拥有的爱而视而不见了（那些一直在我身边的亲人和朋友，包容我所有的叛逆和无理，一直陪伴和守护着我不离不弃。我突然看见，能够爱我这样一个蛮横、处处有理的人还真是需要巨大的勇气）。

     这些我们陪伴的、如同教科书般的老人生命告诉了我，生命最本质的需求不是权力、财富、荣誉，这些都会失去，甚至自由、甚至思想，唯有爱不会失去。

     我终于在50岁以后才明白，这个世界上每天都有失去，而让这个世界鲜活、美丽的，是爱的存在和流动！

   不知道在场朋友有没有人知道这首歌，杨宗纬的《我变了，我没变》。我被这首歌的意境所感动，成为我今天站在这里分享生命的动力。

      我想让我逝去的亲人看到：我变了！

     我不再是那个虽有些能力却十分任性的女儿，我也不再是那个需要飞跃沧海的蝴蝶。岁月带领我穿过痛苦、迷茫、叛逆和孤独，我终于回到爱的最初；学会了接纳和善待生命中的每一次遇见；明白了感知和珍惜身边的每一份爱！

     我多想让他们知道，我这些所有的改变，都是为了我心中的不变！无论相见不相见！

    我多想他们能看见！也许，他们真的能够看见！

北京十方缘公益基金会简介

一、     为什么

十方缘基金会通过资助为重症、临终老人提供心灵呵护服务的组织，让更多的人参与为老服务，协助全国4000万重症、临终老人从容面对死亡，在宁静祥和中走完人生的最后路程。让参与捐赠和服务的生命都感受到用爱与陪伴为生命服务的喜悦。

二、     是什么

十方缘基金会是在北京市民政局注册的非公募公益基金会，专注于老人心灵呵护事业，是临终老人心灵呵护事业的接受捐赠的平台和资助为老服务个人和组织的支持平台。

三、     社会意义

老人安则家庭安、家庭安则社会安、社会安则国家安。

四、     愿景

陪伴生命喜悦成长。

五、     使命

聚合资源支持老人心灵呵护事业。

六、     价值观

每一个生命都是需要被呵护的，所以我们不分析、不评判、不下定义，就是爱与陪伴。

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